Deviazioni...

Esco a passeggiare nella notte fonda del Brasile; ho bisogno di aria, necessità di vivere un altro morceau di giornata; è difficile contenere la mia energia, la mia allegria; vorrei essere qui, altrove e dovunque...

Rifletto sugli attimi del mondo .... ma é inutile pensare sempre alle stesse cose ... si diventa quasi monotoni ... la mia auto-analisi mi porta a delle conclusioni quanto meno bizzarre ... sento forte la mia "solitudine piacevole"; mi sento ormai dentro un circuito di solitudine senza la necessità (probabilmente anche per un senso di rassegnazione) di aprirlo agli altri.

Sento che gli altri non capiscono, non accettano, non fanno sforzi e neppure io ho più voglia di fare sforzi per affermare me stesso. Non mi sento vittima, non ho un tono critico né provocatorio ma esteriorizzo la constatazione delle mie sensazioni vere, quelle che ti escono da un "dentro" che a volte é ancora parzialmente ignoto.

Non mi sento solo, ma lo sono in fondo; girovago dei miei pensieri, dei labirinti complicati costruiti dal mio vivere e dalla mia curiosità.

Un vivere fatto di ricerca di semplicità; oggi questa ricerca passa per la complessità, per la difficoltà di esprimere l'intimità. È strano pensare che in questo mondo balordo é difficile essere semplice e che per vivere la propria semplicità (o il desiderio di semplicità) bisogna chiudersi in se stessi ed essere complicati. In questi vortici insensati di vita quotidiana paradossalmente la semplicità é considerata come diversità, come estraneità, quasi come anticonformismo.

Diventa dura essere capiti, apprezzati, accettati .... è arduo condividere. Alla fine, per una parte del mondo sei solamente un "solo solitario" alla ricerca di pazzie. Beh, sarà così, ma tanto, a me poco importano e valgono i giudizi degli altri, sono ormai fuori dal labirinto creato dalla paura del giudizio sociale e della sua pressione.

A volte mi chiedo chi sia davvero solo ... il ricercatore di pazzie o il "felice" pantofolaio della società moderna, quello che trascorre il tempo facendo zapping.

Guardo i piedi che mi portano per i luoghi oscuri di questa città e penso a quanti suoli diversi hanno scoperto, a quanta vita differente hanno divorato in questi anni, a quanta emozione hanno condiviso, a quanta vibrazione hanno assorbito, a quanto vero "vivere" hanno conosciuto...

Quei piedi sono la mia forza, rappresentano il traino delle idee e delle convinzioni.

Sono qui ora, c'é un sorriso a rincuorare il mio cammino per le vie della mia mente. Mi perdo nel tempo e nello spazio; e a volte mi preoccupa questa assenza virtuale dalla realtà, quasi fossi sospeso sul filo del mondo pur essendovi dentro ... mi potrebbe succedere qualsiasi cosa senza neppure averne percezione.

La manifestazione e l’espressione più pura di quella che definisco la "morte viva": quello stato di assenza dall'esistenza che porta all'astrazione, allo smaterializzarsi del corpo, al suo svaporamento e alla sua disgregazione temporanea.

Poi, d'improvviso, il ritorno alla vita vera, quasi con un senso di delusione e di sorpresa e così si rientra nei ranghi ma con una forza nuova, con vigore e soprattutto con la consapevolezza di avere assaporato e vissuto una parentesi di vita astratta, una vita parallela o, forse la vita nella vita.

Ci si sente come sprofondare nelle viscere della Terra alla scoperta dell'essenza, dell'origine della vita oppure, a volte, come volare per i cieli per degustare i misteri dell'universo.

In questo momento, proprio mentre scrivo, mi vedo, ancora una volta, solo, a capire quello che scrivo. Quello che va oltre le righe é forse l´indicatore dellincomunicabilítá, del poco omprensibile; é come un disegno ermetico o forse solamente un brutto schizzo.

Nel paesaggio nebuloso che mi circonda continuo a passeggiare per i vicoli silenziosi e immagino di essere l'attore unico di questo palcoscenico: quei palazzi, quelle case, quelle auto posteggiate sono il mio pubblico che mi ascolta recitare in questa alba.

Ed io, abbagliato dai riflettori accesi di questo palco, non li vedo, ma li percepisco, li, nascosti dietro le tende delle finestre, dentro i letti dei loro sogni. La mia recita é un monologo che non ha spartito.

Dietro questi segni concreti di un'altra notte insonne, c'é la metafora del mio vivere confortato da una semplicità diversa che rafforza il mio spirito.

Il morceau di giornata termina così dietro due occhiaie che mi segneranno per l’intero giorno.

Il dovere reale è salvare i propri sogni .... dicunt

Buonanotte

DLS